Montessori: "Giúp con là để con tự làm"

Hôm cuối tuần tôi cùng bạn đi ăn ở nhà hàng pizza, bàn bên cạnh có hai mẹ con ngồi ăn, cô bé hào hứng nói trước khi kịp ngồi yên:

"Mẹ, con muốn cho mẹ một bất ngờ! Lần này bài văn của con là điểm cao nhất trong lớp! Nó còn được cô giáo đọc như một bài mẫu!"

“Thật sao?” Mẹ quả thật rất kinh ngạc, nhưng kinh ngạc không kéo dài ba giây, giọng điệu liền thay đổi: “Vậy tổng điểm thi của con là bao nhiêu đứng thứ mấy ?”

Cô bé sửng sốt một lát: “đứng thứ 6 ạ…” Mẹ lập tức bắt lấy cơ hội, bắt đầu giáo huấn con gái:

"Nhìn xem, tại sao con chỉ đứng thứ sáu trong khi chỉ đạt điểm cao nhất trong phần văn của mình? Vấn đề là gì? Làm thế nào con lại mất điểm ở những môn khác? 

Sau vài phút "giáo dục con của mẹ ", cô bé không còn hào hứng ban đầu, bơ phờ gặm bánh pizza, không còn niềm vui khi được chia sẻ tin vui vừa rồi, cũng không còn chủ động nói chuyện.

Rõ ràng tôi chỉ là người ngoài cuộc, nhưng vào lúc này, sự bất lực và thất vọng của cô gái nhỏ dường như đồng cảm với tôi.

Không phải cha mẹ nào cũng phải là nhà giáo dục, nhưng khi bạn không có kế hoạch giáo dục tốt cho một điều gì đó, thì không nói chuyện là kế hoạch giáo dục tốt nhất.

Im lặng khi trẻ muốn thử, đừng để lo lắng kìm hãm sự phát triển của con bạn

Khi giáo dục con cái, chúng ta thường nói “con tự làm đi”, nhưng khi con thực sự muốn thử “tự làm”, chúng ta sẽ bảo con “đừng làm loạn”, “thôi được rồi”. không giúp được đâu", "anh không để mẹ làm đâu"...

Trên thực tế, hầu hết các nỗ lực từ chối con cái của cha mẹ đều xuất phát từ tâm lý “hậu quả” rắc rối và ý thức bảo vệ thái quá.

Tiến sĩ Montessori có một câu nói nổi tiếng, không chỉ là lời nhắc nhở người lớn mà còn là lời kêu gọi thay cho trẻ em: “cách giúp tôi, là để tôi tự làm”.

Nhiều ông bố bà mẹ có thể đã từng trải qua những khoảnh khắc "chịu không nổi" sau đây:

Nếu bạn thấy con mình đang ăn một mình và lấy thức ăn khắp nơi, hãy cho trẻ ăn từng bữa một và coi việc trẻ cố gắng chạm vào thức ăn hoặc bộ đồ ăn là hành vi "nghịch ngợm";

Thấy đồ chơi của trẻ lộn xộn, mặc kệ trẻ đang chơi, bắt đầu “thay” đồ chơi;

Nhìn thấy đứa trẻ tự mình mặc quần áo, cài sai cúc áo, tức giận không thể để đứa trẻ tự mình mặc vào, trực tiếp làm giúp trẻ...

Dần dần, khi bạn chăm sóc con trở thành thói quen, nhận thức này sẽ lan tỏa từ những hành vi hàng ngày đến mọi mặt trong cuộc sống của con bạn, từ giao tiếp xã hội, học tập, làm việc... Đồng thời, mong muốn tự lập và tự chủ của con bạn sẽ được khơi dậy. cũng sẽ tăng lên, dưới sự sắp đặt mạnh mẽ của cha mẹ, nó dần dần suy yếu, thậm chí biến mất.

Tính tự chủ của con người xuất phát từ sự tự nhận thức, từ nhận thức “tôi là ai và tôi có thể làm gì”.

Dạng nhận thức này của trẻ rất mong manh, rất cần sự quan tâm, động viên của cha mẹ, nếu bạn từ chối cho trẻ cơ hội thử sức, bạn cũng đang cản trở sự trưởng thành và phát triển của trẻ.

Để một đứa trẻ ngày càng tốt hơn không phải là cho nó những điều “tốt” như bạn nghĩ, mà là tạo cho đứa trẻ không gian tự do và cơ hội độc lập, và chúng ta chỉ cần bảo vệ từ bên cạnh.

Cha mẹ có thể là người lái đò và người bảo vệ con cái, nhưng đừng cố gắng trở thành người lèo lái cuộc đời của chúng.

Sự tập trung là bẩm sinh, nhưng khả năng bẩm sinh này, giống như bản ngã đã đề cập ở trên, rất mong manh và cần được nuôi dưỡng cẩn thận. Khi trẻ đang tập trung làm một việc gì đó, cha mẹ nên cố gắng hết sức để không ngăn cản hoặc làm phiền.

Trước đây, một người bạn đã tổ chức cuộc họp phụ huynh-giáo viên cho con của cô ấy, và người mẹ học sinh giỏi nhất lớp đã chia sẻ nguyên tắc nuôi dạy con cái quan trọng nhất của cô ấy - bất kể khi nào, đừng làm phiền con.

Cô cho biết, con trai cô bắt đầu từ khi còn rất nhỏ, nếu nó đang tập trung làm việc gì đó, chỉ cần đứa trẻ không dừng lại, cô sẽ không bao giờ chủ động xen vào.

Một lần cô ấy làm bữa trưa, nhưng đứa trẻ vẫn đang đọc sách tranh. Hầu hết các bậc cha mẹ làm gì vào thời điểm này? Chắc là vừa gọi con đi ăn, vừa ăn xong ngắm nó. Nhưng cô không làm như vậy, cô cho rau vào nồi giữ ấm, sau đó tự mình đọc sách, cho đến khi con trai cô đặt sách tranh xuống và chủ động "đi tìm đồ ăn".

Thay vì nói rằng định được trau dồi, tốt hơn nên nói rằng định được bảo vệ. Khi đứa trẻ đang tập trung, công ty tốt nhất là "đừng làm phiền".

Khi con bạn biểu cảm, hãy im lặng. Đừng đóng giao tiếp bằng ngôn ngữ tiêu cực

Yang Yang, một chuyên gia can thiệp tâm lý nổi tiếng của Thượng Hải, đã mô tả sự giao tiếp giữa cha mẹ và con cái như sau: bổn phận bắt buộc của cha mẹ là canh giữ ánh sáng trong mắt con cái, bởi vì ánh sáng trong mắt con cái là ngọn lửa thắp lên tương lai.

Mỗi lời khen ngợi, khen ngợi chân thành của cha mẹ là đổ thêm dầu vào "ngọn lửa" này.Tương tự như vậy, mọi ngôn từ tiêu cực như đòn roi, sự từ chối của cha mẹ đều dội gáo nước lạnh vào "ngọn lửa này".

Việc từ chối con trong thời gian dài và đánh vào lòng tự trọng của trẻ sẽ khiến trẻ tự ti và khiến trẻ rơi vào vòng luẩn quẩn “Con làm gì cũng thất bại”.

Những đứa trẻ có lòng tự trọng thấp dễ bị lo lắng, có thói quen nghi ngờ bản thân và thường mắc kẹt trong một thất bại nào đó và tiếp tục tiêu cực. Điều này không tốt cho sự phát triển hiện tại cũng như sự phát triển sau này của trẻ.

Mọi đứa trẻ đều có lòng tự trọng, và những đứa trẻ hướng nội hơn có lòng tự trọng đặc biệt mạnh mẽ và phản ứng của chúng đối với những từ tiêu cực cũng dữ dội hơn.

Người mẹ của một cháu bé 7 tuổi trong nhóm cầu cứu trong sự tức giận và bất lực:

"Con tôi đánh bạn cùng lớp, cô giáo nhìn thấy mà nó cứ bênh vực, không chịu nhận lỗi trước mặt cô giáo! Tôi biết nói gì về đứa trẻ này!", ông tức giận đến mức suýt đốt cả màn hình với dấu chấm than giữa các dòng bên ngoài.

Trên thực tế, chìa khóa để giải quyết vấn đề này không phải là "bạn nên nói gì", mà là "trẻ muốn nói gì". Có thể "lời biện minh" mà bạn nghĩ là lời giải thích của đứa trẻ về tình hình thực tế?

Đừng ngắt lời trẻ khi trẻ đang cố gắng thể hiện bản thân. Khái niệm đúng sai của trẻ chưa được hoàn thiện, có lúc sai, có lúc đúng nhưng sau lời nói của trẻ nhớ phê bình, nhắc nhở.

Bất kể khi nào và ở đâu, khi đối mặt với trẻ em, xin vui lòng để "lắng nghe" đi đầu.

Nếu con làm sai, hãy phê bình và hướng dẫn kịp thời, không chiếu lệ, không la mắng, nhục hình, nếu con bị hiểu lầm, hãy cho con biết rằng “Bố mẹ sẽ luôn ủng hộ con”.

Ngôn ngữ tiêu cực thường là rào cản ngăn cản sự giao tiếp giữa cha mẹ và con cái, không chỉ ảnh hưởng đến sự tin tưởng của trẻ đối với bạn mà đối với trẻ nhỏ, việc ở trong môi trường ngôn ngữ tiêu cực trong thời gian dài sẽ gây tổn hại rất lớn đến sự phát triển nhân cách và ngôn ngữ của trẻ. .

Gửi tới mọi bậc cha mẹ: Hãy là người lắng nghe của con bạn thay vì là người thuyết giảng, và hãy là bạn của con bạn thay vì là người lãnh đạo.

Mỗi đứa trẻ đều giống như một hạt giống, việc nảy mầm, đơm hoa kết trái như thế nào đều tuân theo quy luật và bản năng của cuộc đời chúng.

Những gì chúng tôi làm không phải là bón phân và tưới tiêu quá mức, mà là bảo vệ sự phát triển bình thường của chúng càng nhiều càng tốt, để chúng có thể duy trì niềm tin đi lên, tắm mình dưới ánh mặt trời và lớn lên trong gió xuân.

Ngôn ngữ của cha mẹ bạn đại diện cho chiều cao của chính bạn, nhưng chiều cao của bạn không phải là mức trần cho sự phát triển của con bạn. Khi bạn học cách “ngậm miệng” đúng cách và bảo vệ con đúng cách, trẻ cũng sẽ đáp lại bạn nhiều bất ngờ hơn